Jika Aku Menjadi Presiden

 

By Maulana AriFadli

Berandai2 jadi presiden boleh dong, kalo sy jd presiden :

1. Setiap Provinsi harus memiliki Perguruan Tinggi yang berkualitas.

2. Setiap Provinsi paling tidak memiliki satu stadion sepak bola yang berkualitas.

3. Setiap Provinsi paling tidak memiliki satu bandar udara yang berstandar Internasional.

4. Di pulau Sabang, akan dibangun Pelabuhan Bebas lintas negara untuk menyaingi Singapura.

5. Setiap Koruptor sekecil apapun, jika sudah memenuhi syarat harus dipotong tangan.

6. Setiap daerah Indonesia yang berbatasan dengan Negara Tetangga, harus memiliki sarana dan prasarana yang berkualitas (sekolah, rumah sakit, jalan, dll)

7. TNI harus menjaga kedaulatan negara, dengan menjaga Tanah, Air, dan Udara NKRI terutama daerah perbatasan. Maka diperlukan Alutsista yang berkualitas.

8. Setiap produk hasil anak negeri dan dibuat di Indonesia harus ada tanda "Made in Indonesia"

9. Walau pemerintah tidak boleh ikut campur, jika kisruh PSSI dan KPSI masih menemui titik buntu maka akan diambil langkah tegas.

10. Perhatian akan lebih ekstra diberikan kepada daerah-daerah "tertinggal".

11. Setiap budaya nenek moyang Indonesia akan dicatat dan didaftarkan ke UNESCO. Masing-masing daerah wajib memasukkan pelajaran cinta budaya ke kurikulum sekolah (SD, SMP, SMA)

12. Ujian kelulusan sekolah ditentukan oleh pihak sekolah, UN dihapuskan.

13. Setiap daerah harus memiliki salah satu dari moda transportasi kota/antar kota berikut:
a. Monorail
b. Subway Train
c. Bus

14. Setiap sekolah, kantor,instansi harus menerapkan Bike to School/Office minimal 2 hari, pada hari Senin dan Rabu. Menekan polusi.

15. Pajak kendaraan mobil dinaikkan untuk menekan penggunaan kendaraan pribadi dan beralih ke Angkutan umum.

16. Mendorong perusahaan nasional untuk memproduksi kendaraan hemat BBM atau tenaga listrik.

17. Mensejahterakan petani dan nelayan. Meningkatkan produksi dalam negeri, diolah menjadi bahan jadi, dan dipasarkan di pasar domestik atau luar negeri.

18. Memangkas tiga angka nol di nominal mata uang Rupiah. Sehingga
Rp. 1000,- : Rp. 1
Rp. 10.000,- : Rp. 10
Rp. 100.000,-: Rp. 100
sedangkan untuk mata uang Rp. 100,- dikonversi menjadi sen. Jadi
Rp. 1 = 10 sen

hmm, sgtu aja dulu x ya, tepatnya itu semua harapan saya sih :p
Indonesia itu negara besar, luasnya minta ampun, penduduknya byk minta ampun, tapi pendapatan per Kapita masa kalah ama Malaysia apalagi ama Singapura. Negara kecil yg cuma seiprit gtu. Aduh. Kalo gni trus, ntar malah dilomba ama Timor Leste. TIDAKKK. Kita ini salah 1 negara terluas dan terpadat di dunia setelah Cina, India, Brazil. Liat tuh Cina, India, Brazil negaranya juga gk kalah padat ama Indonesia, tp bisa berbicara banyak di Internasional. Padahal dulu tuh masih selevel ama Indonesia smua. Skrg uda ketinggalan. Cina industrinya maju pesat, dmana2 made in china, smpe eneg liatnya, industri filmnya juga keren, Prestasi Olah raga di Olympic menakjubkan! India industri udah mulai maju, filmnya juga mkin keren2. Brazil minyaknya itu Petrobras bsa sukses gt, Pertamina? Sepakbolanya juga kuat, mreka malah gampang nyari 11 pmaen dr bratus juta pduduk gtu, kita? Ekonomi mreka, gk usa ditanyalah. Jd galau.

Memaksimalkan Kekerenan Saat Bermain Petasan

By Maulana AriFadli

 

Sebentar lagi udah mau Lebaran. Pastinya kita semua menyambutnya dengan suka cita dong ya. Untuk memeriahkannya biasanya orang2 pada maen yang namanya petasan. Tau dong kan, itu loh sejenis benda yang dibakar terus bisa meledak dan mengeluarkan efek2 keren. Nah petasan atau biasa disebut mercon ini macem2 jenisnya. Ada yang cuma meledak gitu aja, ada yang bisa terbang terus meledak, ada yang cuma muter2 aja di lantai, ada yang ngeluarin bunga2 api terkesan seperti air mancur dan lain2 yang belum kepikiran untuk dibuat, kali aja nanti ada petasan yang bunyinya "meong", mana tau kan. Tapi kita ini udah pada gede lah ya, gak level maen2 petasan yang cuma buat pemandangan doang, ah cupu! Yang keren itu petasan yang bisa meledak dan ngagetin orang sekabupaten. Nahh. Untuk itu kita akan membahas bagaimana cara "Memaksimalkan kekerenan saat bermain petasan". Jadi otomatis level kekerenan kamu akan meningkat secara maksimal dan menambah rasa Percaya Diri kamu. Oke, lanjut.

1. Beli Petasan di Agen Terdekat

Pertama ya kamu harus beli petasannya dulu. Kalo belum ada petasan ya kamu mau bakar apaan? Bakar rumah? Gak dong ya, beli dulu petasannya gih di cabang terdekat. Biasanya di bulan puasa gini yang jual petasan menjamur gitu. Bukan panuan ya. Kamu harus ligat dan cepat membeli petasan ini nanti keburu abang2 yang jualan digrebek ama polisi atau satpol PP, masa kamu gak jadi maen petasan cuma gara2 beginian. Gak keren ah.

2. Upgrade komposisi petasan

Dari istilahnya aja udah keren. Upgrade gitu. Artinya kamu menaikkan lagi level petasan kamu dengan mencampur2 komposisinya. Misalnya bubuk mesiu dari tujuh petasan kamu satuin dalam satu petasan. Pinter2 kamulah ngeraciknya. Otomatis petasan kamu bakal lebih WAH tujuh kali dari petasan biasanya.

3. Cari partner

Setelah kamu memiliki seonggok petasan, sekarang kamu harus punya partner. Minimal satu orang lah, makin banyak makin baik. Masa kamu cuma maen sendirian? Benar2 gak keren sama sekali. Cari yah, ajak deh temen kamu, atau gebetan, bahkan pacar. Niscaya kalian akan belajar kerjasama dan merasakan kebersamaan yang hangat. Ceileh.

4. Cari lokasi yang strategis

Nah ini dia ni, penting banget buat menunjukkan kekerenan kamu di khalayak ramai. Otomatis kamu harus mencari tempat yang ramai dong. Sesuai visi dan misi yang telah ditanam sejak awal. Kamu bisa aja maen di jalanan, di rumah kamu, rumah tetangga kamu, rumah nenek kamu, dan lain2. Think hard men!

5. Atur formasi

Gak cuma maen bola aja yang pake formasi (sepak bola ya, bukan bola bekel). Maen petasan juga demikian. Ini merupakan salah satu alasan kenapa orang maen sepak bola itu keren, karena mereka maen secara terstruktur rapi dengan menggunakan formasi! Hal ini bisa diterapkan dalam bermain petasan. Bisa saja formasinya kamu dan partner(s), sembunyi di balik dinding, sembunyi di balik pohon, di balik tong sampah, di balik tong fang. Eh?

6. Nyalakan dan lemparlah dengan elegan

Sekarang adalah saat yang ditunggu2, klimaks dari permainan ini yang akan mengubah hidup anda. Kamu nyalain petasannya pake mancis, atau korek api, pake kompor gas boleh juga. Yang penting petasannya nyala. Ok. Lalu, secara perlahan kamu ayunkan tangan kamu 70 derajat ke belakang, dan beberapa detik kemudian kamu lontarkan petasan yang ada di tangan kamu ke sasaran dengan kecepatan yang lambat. Kenapa lambat? Karena, kita harus mengusahakan agar petasan meledak saat melayang di udara. Itu adalah salah satu teknik bermain petasan yang debes men! Dan akan mengagetkan khalayak ramai! Kamu keren abis.

7. Lari selari-larinya!

Setelah kamu melakukan semua yang telah terjadi. Kamu harus lari! Iya lari. Karena orang2 yang kaget tadi bakal ngejer kamu sampe dapet. Tapi percuma aja sih kamu lari. Mereka jumlahnya ada sekabupaten, semua pada nyari kamu. Bupati akan mengerahkan seluruh camat, dan camat mengerahkan seluruh pak RT/RW/geuchik buat mencari kamu and friend(s). Kamu jadi buronan nomor 1 sekabupaten. Tapi di sini letak kekerenannya! Pernah baca/nonton serial One Piece? Kamu juga akan seperti di serial One Piece! Foto kamu terpajang dimana2 dengan tulisan "Wanted" di atasnya. Sumpah itu keren banget.

Itulah dia, langkah2 untuk Memaksimalkan kekerenan saat bermain petasan. Ikuti dengan seksama, dan kamu akan merasakan akibatnya. Jika semua langkah kamu jalani dengan baik maka Selamat! Resiko ditanggung sendiri. :p

Cara menerobos Lampu Merah dengan Elegan

By Maulana AriFadli

Terkadang kita berada dalam suatu keadaan yang benar2 hanya ada sedikit waktu, seperti telat kuliah/ngantor, lagi sakit perut pengen ke WC tapi lagi di jalan, pengen apel ke rumah pacar kalo telat diputusin dan lain2 yang kamu tau sendiri. Saat2 krusial seperti ini biasanya membuat diri kita menjadi kehilangan kesabaran, panik, dan gelap mata. Namun tenang, sisakan ketenangan kamu sedikit agar melewati semua cobaan hidup ini dengan lancar. Adakalanya saat kita terburu2 di jalan raya dihadang oleh yang namanya Lampu Merah, sebenernya namanya Lampu Lalu Lintas sih atau Traffic Light. Tapi karena kita benci ama lampu yang warna merah karena memaksa kita untuk berhenti seabad jadi ya kita sebut lampu merah. Kan ada tu waktu lampu merah nyala biasanya 60 detik atau 100 detik, emang sih cuma hitungan detik atau bisa dikonversikan ke menit lah, TAPI kayak udah seabad aja. Jadi kita gak sabaran pengen nerobos aja. Tenang, kali ini kita akan membahas Cara Menerobos Lampu Merah Dengan Elegan. Chekidot!

1. Liat lampu merah dari kejauhan
Saat kamu naik motor/mobil di jalan. Kamu liat dulu dari kejauhan, makin jauh makin bagus. Minimal jarak kamu dengan Lampu merahnya 1 km lah, kalo kamu gak keliatan, kamu gak dilarang pake teropong kok. Lalu kamu cek lampunya warna apa. Merah? Kuning? Ijo? Kalo misal kuning ataupun ijo, berarti kamu berhenti sejenak tunggu jadi Merah. Karena sesuai dengan judul artikel kali ini, "Cara menerobos Lampu Merah dengan Elegan" kalo mau nerobos lampu kuning atau ijo rasanya goblok maksimal yah. Itu mah gak usah diterobos, lewat aja. Gimana sih kamu.

2. Pastikan tidak ada polisi lalu lintas
Setelah kamu pastikan kalo lampunya warna merah, kamu bisa langsung tancap gas dengan kecepatan penuh (ingat! Kamu lagi buru2 kan), namun saat mendekati lampu merah, turunkan tempo kecepatan kendaraan kamu sedikit. Kamu harus lihai melihat keadaan sekitar lampu merah, apakah ada Polisi atau tidak. Kalau ada bisa gawat, kamu bisa dikejar lalu ditilang. Tapi kalau gak ada, kamu bisa langsung tancap gas maksimal kalo perlu geber dikit kendaraan kamu. Buat apa? Simple sih, biar macho aja nampaknya.

3. Nabrak atau ditabrak
Karena kamu nerobos lampu merah, berarti kamu mengacaukan alur lalu lintas yang uda disusun rapi sedemikan rupa. Jika di jalur kamu lampu merah, maka di jalur lain ada yang lampu ijo, tandanya mereka boleh jalan. Nah, mereka jalan, kamu juga ngebut. So pasti bakal nabrak deh, atau ditabrak. Atau kamu kan jago ngelak gitu, kamu ngehindar sok2 banting stir trus nabrak trotoar, dan tulang tangan, kaki, dan tulang2 lain patah, kamu lumpuh seumur hidup dan kamu hidup dalam penyesalan. Siapa suruh nerobos lampu merah :p untung masih idup.

Demikianlah, semoga artikel ini bermanfaat bagi kamu. Udah tau gitu, jangan terobos lampu merah lagi yah. Demi kebaikan kita bersama. Taat Hukum mulai dari yang sederhana

Tutorial Mengisi KRS dengan Mudah

Kamu mahasiswa? Tentunya sudah gak asing lagi dengan yang namanya KRS. Apa? Kamu gak tau? Baiklah, KRS itu singkatan dari Kartu Rencana Studi, jadi ya semacam perencanaan kuliah kamu satu semester ke depan. Di era modern dan globalisasi ini, pengisian KRS udah mengikuti perkembangan zaman. Kamu gak perlu lagi menggunakan mesin ketik, sekarang udah bisa pake online! Tapi tergantung kampus kamu juga sih. Tapi dengan sistem online begini masih ada aja masalah yang menggelayuti para mahasiswa dalam mengisi KRS. Seperti sulitnya membuka situs web untuk mengisi KRS karena servernya sedang sibuk saking ramenya yang mengunjungi situs tersebut, sehingga untuk membatasi kesibukan server dibuatlah pembatasan dengan cara menyetop "Anda belum membayar SPP", dengan harapan pada hari itu kamu gak mengakses situs itu dan server bisa leluasa melayani yang lain. Sebenernya gak ada yang salah sih. Pihak server sengaja membatasi seperti demikian untuk memaksimalkan pelayanan, dan kamunya pengen isi cepet2 biar gak kehabisan kelas. Otomatis hal ini menyebabkan :
1. Cemas dan Galau melanda mahasiswa yang belum mengisi KRS
2. Kesenjangan sosial antara mahasiswa yang udah isi KRS dengan yang belum isi KRS
3. Mendorong mahasiswa untuk membuat status "Kurang ajar nih, masa gw dibilang belum bayar SPP!"

Baiklah, untuk mengatasi hal yang demikian, ada baiknya kamu mengikuti trik2 yang jitu ini untuk mengisi KRS.

1. Peka terhadap informasi sekarang zaman udah modern. HP ada, di HP bisa sms, nelpon, twitteran, fban, bbman. Kamu kok masih ketinggalan info? Semisal ada perubahan mendadak jadwal pengisian KRS. Nah ini penting buat kelangsungan dunia perkuliahan kamu. Kalo udah gini, kamu harus jemput bola, jangan diem2 aja duduk manis lenggang kangkung, kamu harus aktif nanyain ke temen2 kabar terbaru dan ter-up to date biarin deh dibilang kepo dari pada kuliah kamu gajebo?

2. Tenang
okelah kamu ketinggalan info, dan kamu tertinggal 1 langkah dari temen kamu yang udah ngisi KRS. Trus? Kamu harus grasak grusuk gitu? Gimana ni gimana ni? Kamu harus nangis gitu? Jadi dengan gitu kamu bisa ngisi KRS? Bisa sih kalo kampusnya punya bapakmu. Tinggal bilang ke bokap, langsung selesai deh. Calm down men. Tenang aja, masih banyak yang belum ngisi. Sekarang tenang, cuci kaki, bobo.

3. Susun jadwal kuliahmu secara manual dulu
Lah? Tadi katanya udah modern? Sekarang manual. Gimana sih. Tenang, kamu buat dulu perencanaan mata kuliah apa aja yang kamu ambil di semester ini, hari apa aja, jam berapa aja. Untuk nyusun ini, kamu perlu silabus. Jadi pas online, tinggal klak klik doang. Selesai. Kalo silabus belum keluar sampai hari H pengisian KRS gimana? Ini menarik, ada satu cara untuk mengatasinya yaitu pasrah.

4. Cara simple buat kamu yang lagi di luar kota
kalo kamu lagi di luar kota, dan jauh dari kampus gak usah khawatir gak bisa isi KRS. Tenang aja, ada satu jurus yang ampuh yaitu "tolong isiin sekalian KRS gw ya, gw lg di luar kota ni [kasih NIM dan Password]", otomatis kalo kamu punya temen yang loyal pasti dia bakal bantuin kamu. Dan kamu tinggal santai2 aja di sana. Trus, kalo kamu lagi gak di luar kota gimana? Ya, kamu ke luar kota dulu, makin jauh makin baik. Ke luar negeri, atau bahkan ke luar planet. Bilang "eh men! Tolong isiin KRS gw ya, plis. Gw lg di luar planet nih, ada pertemuan dengan alien gitu [Kasih NIM dan Password]" selesai, biasanya orang normal bakal luluh dengan begitu kamu bisa melanjutkan pertemuan dengan alien tanpa terbebani masalah KRS.

5. Cara Pamungkas Extreme
cara ini dilakukan sebagai jurus terakhir, kalo 4 langkah sebelumnya gak berhasil. Cara ini cukup beresiko, tapi kalo kamu tetep kekeh pengen isi KRS ya silakan dipake cara ini. Kamu bisa kursus jadi Hacker, banyak tuh di Google dan YouTube. Atau kalau gak mau ribet, kamu minta tolong temen kamu yang emang jago nge-hack. Buat hack-in KRS online. Terus selesai deh. Kalo kamu jahat, kamu bisa hack KRS orang lain dan menghapus datanya. Lalu kamu tertawa keji dengan muka sinis huhahaha.

Demikianlah tutorial singkat yang akan memudahkan hidup anda. Jika kamu masih menemui kebuntuan dalam mengisi KRS, masih ada satu jalan lagi "Pura-pura mati". (titik)

Tutorial Sahur Dengan Baik dan Benar

Assalamu'alaikum! Sahur adalah bagian yang sangat penting bagi umat Muslim untuk melaksanakan puasa dengan prima. Nah, adakalanya kita pas berpuasa tidak sahur yang berakibat :
1. Lemas saat berpuasa
2. Tidak bersemangat
3. Mendorong diri untuk buat status "wah, kesiangan bgun nih, jadi gak sahur :(. Semoga kuat puasanya. Amiin :)"

Ada pula yang sahur tetapi tidak melaksanakan sahur dengan baik dan benar, sehingga tidak memaksimalkan bekal untuk berpuasa. Tapi tenang, kali ini ane mau share tentang cara sahur yang baik dan benar.

1. Bangun
Yap! Bangun saat sahur merupakan, unsur terpenting dalam melaksanakan sahur. Gak mungkin dong lo sahur dalam keadaan tidur pules, mana ngorok+ngences lagi. Trus gimana dong biar bisa bangun pas sahur? Ya elo jangan pada begadang malem2, jangan capek, pasang alarm, atau bisa minta dibangunin ama orang lain. Ibarat kata ni ye. Pas malemnya lu begadang sampe larut malem, gara2 sibuk perang ngelawan monster, kan otomatis lu capek banget tu ye, secara ngelawan Monster gitu. Ini sangat tidak dianjurkan dalam dunia per-sahur-an. Kalopun sudah terlanjur demikian, ada baiknya lu setel alarm deh buat ngebangunin lu, gak perlu pake jam weker segala dah, lu punya HP kan? Biasanya HP standar pada umumnya ada alarmnya, kecuali kalo lo pake HP yang jadul sejadul2nya. Atau, okelah lo gak punya HP. Ane juga ngerti kok, kalo lo gak punya HP gak perlu maksain diri buat beli HP Android, BB, dll buat dijadiin alarm doang, lebih baek tuh duit lo simpen atau disedekahin ke fakir miskin (gile, bijak banget). Tapi secara logika, kalo lo lagi baca catatan ane ini sih seharusnya lo punya HP. Tapi okelah, kalo masih gak punya HP, lo masih bisa minta dibangunin ama orang lain yang lo KENAL. Ini penting, jangan sampe lo minta dibangunin ama orang yang ketemu di jalan. Gak bakalan sahur lo kalo gitu ceritanya. Biasanya lo bisa minta bantuan nyokap, bokap, kakak, adek (jangan adek lo yang baru berojol ye), temen, gebetan, pacar. Tapi untuk 3 poin terakhir lagi2 harus ada HP, tapi ya bisa juga sih kalo mereka mau capek ke rumah lo dinihari suntuk demi membangunkan lo, terus pulang. Kurang kerjaan banget kan? Yah tapi mana tau aja sih. Dan untuk bangun sahur juga ada seninya, jangan asal bangun. Ketepatan waktunya harus pas, jangan kelamaan jangan kecepetan. Harus tepat, ini penting bagi kelangsungan lo saat sahur. Yaa tau sendirilah.

2. Siapkan Makanan
Kalo sahur so pasti harus ada makanan dong ya, dan lo harus menyiapkan makanan tersebut buat dimakan. Kecuali lo ada nyokap atau pembantu yang udah rela dan ikhlas menyiapkan makanan sahur atau juga lo punya Jin jadi lo tinggal minta langsung cling! Ada. Atau juga lo bertemen ama Doraemon jadi dia ngeluarin Alat Praktis Membuat Makanan Sahur! Tapi kalo lo gak punya itu semua gimana? Tenang, lo jangan nangis di pojokan gitu ah. Ane ngerti juga, bisa aja lo itu anak kost, bisa aja lo perantau, bisa aja lo anak sebatang kara, bisa aja lo lagi kabur dari rumah, bisa aja lo lagi nyasar gak tau dimana, bisa aja lo lagi diculik alien dan dibawa ke Mars. Baiklah, untuk menyiapkan makanan sahur ada baiknya yang bergizi, mengandung karbohidrat, lemak, protein, dan yang terpenting hindari makanan yang pedas. Kandungan2 tersebut sangat penting untuk menjaga stamina lo pada tetap prima menjalani aktivitas di bulan puasa.

3. Makan
Ya jelas dong! Gak mungkin lu rela bangun sahur, terus nyiapin makanan tapi cuma lo liatin sampe basi. Ya mungkin aja kalo lo stres. Nah, setelah hidangan telah ada di depan mata pertama lo harus berdoa dulu! Kedua lo cuci tangan, atau ambil sendok dan garpu. Lo melek liat makanan, jangan merem. Lo makan tuh makanan dengan seksama dan penuh penghayatan. Hindari lompat2, lari2, apa lagi guling2 saat makan. Kenapa? Ya mana ada orang normal begitu. Gimana sih kamu.

4. Niat
setelah makan, perut terisi. Kini lo siap menjalankan puasa. Tapi, jangan lupa niat! Ya niat puasa lah, masa niat mau maen Lompat karet. Niat ini sebenernya gak mesti setelah makan sih, sebelum makan boleh juga, atau sebelum lo tidur malem lebih bagus lagi. Oke?

5. Shalat Shubuh
setelah sahur dan waktu imsak tiba. Bukan berarti lu bisa kembali melanjutkan episode mimpi lo. Memang ini saat yang sangat krusial antara kekenyangan dan ngantuk. Tapi lo harus kuat menunggu waktu adzan Shubuh, gak lama kok paling 10 menitan gitu. Trus lo shalat! Ini penting dan WAJIB. Apa gunanya lo puasa kalo shalat aja gak? Shalat itu yang pertama kali ditanya kelak, kalo shalat lo bagus baru ibadah laen dihitung pahalanya, ya termasuk puasa ini. Bener gak?
Jama'aaah! Ooh jama'aaah!

Baiklah demikian Tutorial Sahur Dengan Baik dan Benar. Semoga bermanfaat bagi nusa dan bangsa. Sudah sahurkah anda hari ini??

Jenis Mahasiswa

bagi kamu yang udah masuk dunia perkampusan dengan segala realita yang kamu hadapi setiap hari di kampus pasti kamu udah pada hapal seluk beluk dunia perkuliahan. Nah, sekarang ane coba merangkumkan jenis-jenis Mahasiswa yang udah lumrah berkeliaran di sekitar kita, dan harus kita lindungi agar tidak punah. Haha, langsung aja ya, Chekidot!

 1.       Mahasiswa Pinter
Nah ini adalah mahasiswa yang IP nya berada di sekitaran 3 ke atas. Ni orang emang pinter dan biasanya baik dan tidak sombong. Biasanya sih.

2.       Mahasiswa Rajin
Yaah beda-beda tipislah ama yang nomor 1. Tapi mahasiswa ini biasanya orangnya tertutup ke dunia luar, jarang bergaul dengan temen2 kampus dan sering terlihat sendiri . Jadi dia berkutat dengan kuliah dan belajar,berusaha untuk selalu dapet IP maksimal.

3.       Mahasiswa Gigih
Kalo ini, dia adalah mahasiswa yang tak kenal menyerah. Semangat juangnya patut diacungi jempol. Mirip2 juga dengan nomor 2, tapi tipe yang ini jika dilihat dari segi IP, di awal2 die dapet IP yang kurang memuaskan, nah trus die bertekad untuk memperbaiki nasibnya dan itu kesampean.

4.       Mahasiswa Organisasi
Dari namanya aja udah ketebak. Die tuh mahasiswa yang aktif berorganisasi baik di BEM ataupun UKM. Biasanya mahasiswa ini adalah tipe mahasiswa yang komplit, kemampuan Public Speaking sudah terasah dan di dalam kelas termasuk aktif. Dan untuk masalah IP, standar lah antara 3-4.

5.       Mahasiswa Males Berorganisasi
Kalo yang ini, tipe mahasiswa yang gak mau ribet. Bisa jadi die ini tipe no 2, yang tertutup dan menganggap berorganisasi itu hanya mengganggu kuliah dan menybabkan IP jeblok.

6.       Mahasiswa Apes
Haha, nih mahasiswa yang sial. Kenapa sial? Die udah belajar mati2an, ngerjain tugas yang dikasih ama dosen dengan baik dan benar, gak ikut2 organisasi tapi IPnya jatoh. Kenapa? Karena factor dosen yang Killer, Pelit nilai, atau dosen yang gak mau ribet, kasih nilai asal.

7.       Mahasiswa Demo
Ini tipe mahasiswa yang punya jiwa sosial tinggi dan idealis. Namun sisi negatifnya, die malah kuliahnya gak keurus gara2 demo2 itu.

8.       Mahasiswa Adem Ayem
Mahasiswa yang seloo aja. Mau apapun yang terjadi die tetep anteng2 aja. Mau IP jelek kek, mau ujan badai, mau tsunami die tenang ajee.

9.       Mahasiswa Pecinta Alam
Mahasiswa yang demen ama yang namanya alam luas, alam terbuka. Biasanya tipe yang ini suka kebebasan dan gak mau diatur2. Dandanannya juga menyatu dengan alam.

10.   Mahasiswa Pecinta Seni
Mahasiswa yang punya bakat lain di bidang seni.

11.   Mahasiswa Hemat
Die selalu berusaha untuk mengehmat pengeluarannya. Biasanya anak kos di akhir bulan.

12.   Pasangan Mahasiswa yang Romantis
Biasanya dalam satu kampus ada aja pasangan sejoli yang kemana2 selalu bareng. Pergi kuliah bareng, pulang bareng, masuk kelas bareng, ke kantin bareng, ke toilet bareng.

13.   Mahasiswa Tukang BullyIni mahasiswa yang pekerja keras banting tulang jadi tukang bully bangunan (KULI! ITU KULI!). Oh iya2, seloo lah gak usah tereak2 gitu kuping ane ga kuli kok (ituu TULI). Ahaha, iya becanda, kembali ke topik. Ini tipe mahasiswa yang di kampus gak enak kalo gak ngejek orang. Rasanya gatel gimana gitu di lidah.

14.   Mahasiswa Sabar
Nih die yang biasanya jadi bahan si tukang bully. Die sih tetep sabar menghadapi cobaan ini. Gak tau deh di dalem hatinye ngedumel.

15.   Mahasiswa PlayBoy
Biasanya die itu wajahnya cakep dan digilai para cewek2 di kampus. Dan die memanfaatkan hal tersebut untuk yaah taulah.

16.   Mahasiswa sok PlayBoy
Ini sih kontra banget dengan yang no 15, biasanya die tampangnya pas2an. Cuma modal muka tebel dan tingkat kepedean yang maksimal untuk sekedar ngedeketin cewe dan godain.

17.   Mahasiswi Korban PlayBoy
Haha, ini sih cewek yang udah tau seluk beluk no 15. Die udah tau semua (Dari kemaren kemana aja neng?). Die amat teramat sakit hati dan jadi terlihat bodoh ketika dulu mau menjadi bagian dari si no 15 (Sinetron banget sih?). Seakan die mau mengulang waktu dengan mesin waktu doraemon untuk mengulang semuanya.

18.   Mahasiswa Galau
Ni mahasiswa merupakan hasil metamorfosa dari no 17. Ciri2nya ni orang mukanya gak pernah cerah lagi semenjak kejadian silam. Kalo ketawa garing banget, keliatan maksa banget  ketawanya. Dan berusaha untuk melupakan semua kenangannya bersama no 15. Gara2 masalah itu sampe mempengaruhi IPnya, yang tadinya keren jadi -> agak hampir mendekati keren.

19.   Mahasiswa Penjilat Dosen
ada yang ambigu dengan judul no 19 ini?? Atau di benak kamu “Apa itu dosen? Merek eskrim terbaru? Atau merek permen lollipop? Kok dijilat?”. Sudahlah, gak usah pura2 oon gitu, ane tau ente emang oon kok. Ops? Haha, maksudnya di sini, tuh mahasiswa seneng banget ngerayu2 dosen buat mendapatkan nilai yang maksimal dari tu dosen. Dia melakukan segala macam cara untuk mewujudkan impiannya itu, mulai dengan menelpon dosen, ajak nge-Lunch bareng, ajak Dinner, SMSin tiap malem “met bobo yach pak/bu”, terus endingnya selain dapet nilai bagus die juga jadian ama dosennya. Haha. Iye kalo dosennya lawan jenis, kalo sejenis? Maho.

20.   Mahasiswa Caper
Yaah 11-12 ama yang no 19, tapi konteksnya die gak Cuma ke Dosen doing tapi juga ke seluruh tumpah darah tanah air bangsa dan Negara temen2 kampusnya. Die suka cari2 perhatian gitu. Kasian ya L

21.   Mahasiswa Acuh
Ini hamper sama dengan no 8. Tapi bedanya kalo yang satu ini agak cuek disertai angkuh dan merasa die gak butuh apa2, yang di otaknya ya kuliah pulang kuliah pulang. Persetan dengan semua (Gile bener). Die gak peduli dengan dinamika belantika dunia mahasiswa di kampus,
“lo ya elo, gw ya gw, trus masalah buat loh?” (kok jadi Soimah gitu =..=”).

22.   Mahasiswa Perfeksionis Nilai
Die ni mahasiswa yang mengejar nilai semaksimal mungkin, dan akan uring2an kalo IPnya rendah atau IPnya tinggi tapi lebih rendah 0.01 dari temen deketnya.( Ribet amat lu!)

23.   Mahasiswa Kutu Buku
Udah tau sendiri lah ya. Gak usah dijelasin. Ni orang sering banget nongkrong di perpus, setiap kita ke perpus pasti ada die entah lagi duduk anteng diem baca sebuah buku atau lagi ngubek2 rak buat nyari buku. Sampe2 kita berpikir kalo die nginep di perpus, atau punya pintu ke mana saja milik doraemon.

24.   Mahasiswa Penakut
Nih mahasiswa aneh, apa2 takut. Mau ketemu dosen wali takut, mau ujian lisan takut, mau ke toilet takut, mau skripsi takut, mau lompat dari lantai 10 takut, mau dimakan singa takut. Semua takut. Haha

25.   Mahasiswa Tembak Tukang Parkir
Lagi2 judul yang sangat kontroversial dan menimbulkan bermacam2 persepsi. Setidaknya ada 2 persepsi, Pertama tuh mahasiswa bawa pistol ke kampus terus ke parkiran di jumpai abang2 tukang parker trus die tembak ampe koit, Kedua die pergi ke kampus dengan hati2 berbunga2 dengan parfum yang wangi menjumpai abang2 tukang parkir lalu menembaknya “Abang mau gak jadian ama aku?” (JANGAN dibayangin deh, jadi mau muntah). Jika itu yang kamu bayangkan, kamu SALAH TOTAL!!! Bukan itu maksud ane, tapi maksudn ya tuh mahasiswa saat jam kuliah usai die mau pulang, ngambil motornya di parkiran dan selanjutnya memasang muka tak berdosa dan meyakinkan berkata kepada abang2 tukang parker “Bang, bentar ya bang, nanti balek lagi” Tak lupa senyumpun dilemparkan. Dan Abang2 tukang parkir tidak berdaya dan mengijinkan dia berlalu begitu saja tanpa mengetahui dirinya telah terkena tipu daya dari mahasiswa sialan itu. Saat ia berhasil mengelabui si tukang parker, tuh mahasiswa tertawa licik dengan memasang muka iblis “Huhahaha, rasakan itu, lu kira gw mau balik lg apa, besok2 deh >:D ”.

26.   Mahasiswa Heboh/Panikan
ini jenis mahasiswa paling gak tenang hidupnya. Die selalu panik dan bingung.
M1 : “Bro, udah ada bahan potokopian untuk ujian dari pak A belom?”
M2 : “Hah? Yang mana? Kapan kita ujian? Kok gw gk tau? Dipotokopi di mana? Pak A yang n gajar mata kuliah apa tuh? Aduh kok gw jadi lupa gini? Lo kok gak bilang2? Pasti nilai gw nanti baal ancur! Trus diomelin ama ibu kos gw!
M1 : “ =______=” *berlalu meninggalkannya sambil berkata “Mati aja lo, jadi emosi gw”.
 (Sabar buu)

27.   Mahasiswa Tukang Ngantuk
gak jelas kenapa die selalu kerap kali ditemukan sedang kebablasan tidur, biasanya karena nonton bola, ngerjain tugas, insomnia, atau nidurin  anak. Haha

Mungkin segitu aja dulu, sebenernya masih banyak lagi. Cuma ane males banget ngetiknya. Kalo kamu tipe yang nomor berapa? Atau gak ada di atas? Bisa ditambahin tipe2 yang lain yang kamu ketahui. Fiuh!
=..=”

Mega Proyek Indonesia Yang Sangat Menakjubkan

Indonesia merupakan anggota G-20 yang merupakan kelompok 19 negara dengan perekonomian besar di dunia ditambah dengan Uni Eropa. Indonesia juga merupakan salah satu negara besar di dunia dengan jumlah penduduk yang besar dan kekayaan alam melimpah.

Walau didera krisis ekonomi, namun kini Indonesia mulai bangkit.
Kini pembangunan di Indonesia tidak kalah dengan negara-negara lain. Indonesia bahkan memiliki mega proyek kelas dunia. Beberapa mega proyek yang sudah jadi adalah jembatan Suramadu dan Indoor Theme Park terbesar di dunia,Trans studio.

Beberapa proyek akan menyusul. Ada yang masih dalam perencanaan dan ada juga yang sudah dalam tahap penyelesaian. Sepuluh diantara mega-mega proyek tersebut, adalah:

PERPUSTAKAAN UNIVERSITAS INDONESIA (UI)

Indonesia akan memiliki perpustakaan termodern, terbesar dan terindah di dunia yang akan berlokasi Universitas Indonesia (UI) Depok di areal seluas 2,5 hektar. Lokasi bangunan berada di tepi danau Kenanga Universitas Indonesia dan berjarak sekitar 100 meter dari gedung rektorat.

Gedung perpustakaan ini akan memiliki luas bangunan 30.000 m2 serta terdiri atas delapan lantai. Gedung berlantai delapan ini dirancang tahan gempa dan ramah lingkungan. Kebutuhan energi menggunakan sumber terbarukan yakni energi matahari (solar energy) selain itu di dalam gedung tidak diperbolehkan menggunakan plastik.

Pembangunan gedung delapan lantai ini ditargetkan selesai Desember 2009 dengan anggaran sekitar Rp 100 miliar.

Januari tahun depan diharapkan perpustakaan ini sudah bisa dibuka untuk civitas UI dan juga masyarakat umum. Pembangunan perpustakaan ini merupakan salah satu upaya UI menuju World Class University dan masuk ranking 100 besar perguruan tinggi terbaik di dunia.

JEMBATAN SELAT SUNDA

Jembatan Selat Sunda adalah salah satu proyek besar pembuatan jembatan yang melintasi Selat Sunda sebagai penghubung antara Pulau Jawa dengan Pulau Sumatera.

Jembatan Selat Sunda ini akan menjadi jembatan terpanjang pertama di dunia yang dibangun dengan bentang tengah sampai 2.200 meter. Perkiraan biaya investasi yang dibutuhkan untuk pembangunan JSS sekitar Rp 100 triliun. Pembangunan proyek

JSS membutuhkan waktu minimal 10 tahun. Kalau tahun 2012 sudah mulai dibangun rencananya jembatan sudah dibuka tahun 2022.
Pada jembatan tersebut akan dibuat enam lajur kendaraan, masing-masing tiga lajur dalam satu ruasnya. Jembatan selebar 60 meter ini juga dilengkapi dua jalur pejalan kaki dan jalur darurat. Tak hanya itu, jembatan ini juga akan dilengkapi dua rel kereta. Jembatan rencananya akan berada pada 70 meter di atas permukaan laut, dan melewati tiga pulau-pulau kecil di selat itu, yaitu Pulau Prajurit, Ular, dan Sangiang. Ini merupakan jembatan dengan panjang 29 kilometer yang akan menjadi jembatan terpanjang di dunia.

CENTER POINT OF INDONESIA

Makassar akan memiliki kawasan super megah sebagai pusat bisnis, wisata dan pendidikan yang dinamakan Center Point Of Indonesia. Center Point Of Indonesia dibangun di kawasan dengan luas total 600 hektar itu akan terdapat bangunan bangunan menjulang tinggi, pusat bisnis dan pemerintahan, kawasan hiburan, hotel hotel kelas dunia yang dilengkapi dengan lapangan golf dengan view ke laut lepas dan pemandangan menakjubkan ke pulau pulau di Teluk Makassar.

Di kawasan ini juga akan dibangun Istana kepresidenan yang selama ini hanya berada di Jawa dan Bali.
Istana ini nantinya berada di atas laut.
Di kawasan CPI juga akan dibangun Masjid Termegah di Asia, sekelas Taj Mahal di India. Ada juga The Makassar Notradamus, yaitu taman 1000 patung Pahlawan Indonesia. Masih di lokasi yang sama, Makassar juga akan membangun Public Space atau area publik terluas di Dunia. Di lapangan nan luas ini, akan terdapat banyak kawasan hijau, tempat bermain, taman bunga, tempat beristrahat, dan tentunya pantai buatan. Di sekitar kawasan ini juga akan terdapat Waterfront dan Marinas.
Center Point Of Indonesia akan dilengkapi dengan dua jalan layang selebar masing masing 40 meter, waterway, monorail dan busway.

Monorail di CPI akan menghubungkan kawasan megah ini ke Pusat Kota Makassar, hingga ke Bandara International Sultan Hasanuddin. Jika proyek ini benar benar terwujud maka Makassar akan melampaui Jakarta dalam hal mewujudkan angkutan Mass Rapit Transport idaman itu.

Center Point of Indonesia juga akan dilengkapi dengan sebuah menara yang menyerupai Oriental Pearl Tower di Shanghai. Menara setinggi 300 meter itu akan difasilitasi dengan dek anjungan berputar.

Menara itu akan dibangun tepat di tengah tengah proyek CPI. Selain itu, Center Point of Indonesia akan memanjakan pengunjung karena sudah terintegrasi dengan Trans Studio Indoor Theme Park, karena akan dilewati oleh jalur Monorail. Nantinya beberapa pantai dan pulau-pulau buatan di CPI juga akan dihubungkan dengan kereta gantung (Gondola) terpanjang di Asia. Jika proyek ini selesai, maka Makassar akan melesat menjadi kota metropolitan modern dan terbesar kedua di Indonesia, melampaui Surabaya. Obsesi itu jugalah yang membuat Makassar bertekat untuk menjadi kota dunia di tahun 2030.

SURABAYA SPORT CENTER (SSC)

Surabaya segera akan memiliki kompleks olahraga supermegah dengan fasilitas superlengkap.
Proyek bernama Surabaya Sport Center (SSC), yang memakan dana Rp 440,2 miliar, dijadwalkan selesai paling lambat Desember 2009 ini.

Berlokasi di kawasan Benowo, Surabaya Barat, kompleks itu terdiri atas sebuah stadion utama berkapasitas 50 ribu penonton, sebuah stadion indoor berkapasitas 10 ribu penonton, dan sebuah masjid. Nanti kompleks tersebut juga direncanakan memiliki stadion atletik dan sirkuit.

MENARA JAKARTA

Jakarta akan segera memiliki salah satu menara tertinggi di dunia yang dinamakan “menara Jakarta“.

Proyek Menara Jakarta yang sebelumnya terhenti akibat badai krisis moneter, akan kembali dilanjutkan kembali. Proyek Menara Jakarta akan kembali dibangun pengerjaan konstruksi pada Januari 2010. Pembangunan Menara Jakarta yang menelan anggaran Rp 5 triliun ini ditargetkan rampung 2012 mendatang.

Menara Jakarta setinggi 558 meter ini nantinya akan mengalahkan Oriental Pearl Tower, Shanghai, setinggi 460 meter, KL Tower di Malaysia 421 meter, dan CN Tower di Kanada setinggi 533 meter. Dan tak kalah penting, Menara Jakarta akan dijadikan sebagai pusat jaringan telekomunikasi dan multimedia dengan data center dan disaster recovery center.

Menara Jakarta juga akan dijadikan sebagai traffic control dan pusat jaringan fiber optik di Jakarta. Menara ini juga akan memiliki restoran berputar, yang menarik lagi dari Menara Jakarta adalah bentuk kaki tiang menara yang memiliki bentuk tiga kaki yang menopang hingga ke atas.

Bentuk semacam ini hanya satu-satunya di dunia untuk gedung-gedung pencakar langit. Jika telah selesai dibangun, Menara Jakarta ini akan menjadi icon kebanggaan bangsa Indonesia dan menjadi menara telekomunikasi dan broadcasting tertinggi di dunia.

COASTARINA

Di Pulau Batam akan dibangun pulau-pulau buatan yang menyerupai peta dunia terbesar di dunia mengalahkan perumahan di Dubai.
Perumahan di pantai ini dikembangkan menjadi pusat hunian dengan suasana tepi laut.

Sebagian areanya diperoleh dari hasil reklamasi. Site plan-nya dirancang bak lagoon raksasa yang bagian tengahnya ditata menyerupai peta dunia dengan miniatur berbagai benua: Asia, Amerika, Eropa, Afrika, dan Antartika. Coastarina merupakan terobosan konsep pemukiman, yang terinspirasi oleh Palm Islands di Dubai, UAE.

Di Coastarina, akan dibangun total 1.000 rumah di kawasan total 150 hektar (25 hektar termasuk taman dan fasilitas umum).

Di sana, juga ada Okarina Taman Rekreasi dengan food court, kafe dan restoran, Taman Air, dinding raksasa, dan permainan air. Coastarina mega proyek ini akan selesai dalam 6 tahun dan total investasi diperkirakan menjadi 60 – 80 juta USD atau sekitar Rp. 570 M / Rp 760 M.

MURI (Museum Rekor Indonesia) memberikan penghargaaan kepada Coastarina untuk papan tulisan terbesar di Indonesia, perumahan yang terletak di bibir pantai Batam itu akan mencatatkan dua rekor lagi untuk pembangunan bola dunia paling besar dan peta dunia terbesar di dunia.

BIAK SPACE PORT

Lembaga Penerbangan dan Antariksa Nasional (Lapan) akan mendirikan “space port” atau lokasi peluncuran roket pendorong satelit di Pulau Biak, Papua. Pulau Biak merupakan lokasi yang sangat strategis untuk penerbangan ke angkasa luar karena posisinya sangat dekat dengan garis katulistiwa.

Pulau Biak berhadapan langsung dengan samudera luas sehingga proses peluncuran roket yang akan dilakukan diperkirakan tidak akan mengganggu negara lain.

Jika roket pendorong satelit itu diluncurkan, serpihan atau benda-benda yang jatuh dari dari proses peluncuran itu akan jatuh ke laut, tidak mengenai negara lain, termasuk wilayah Indonesia. Selain itu, Pulau Biak juga terletak di di area ekuatorial (Posisinya hanya dua derajat dari garis katulistiwa) sehingga dorongan roket peluncur satelit lebih kuat dan mampu mengantar alat pemantauan di angkasa ke antariksa.

JAM MATAHARI (SUNDIAL) PONTIANAK

Indonesia akan memiliki sundial atau jam matahari tertinggi di dunia jika sundial Pontianak jadi dibangun.
Dari semua kota yang dilewati garis Khatulistiwa, hanya ada satu kota di dunia ini yang dibelah atau dilintasi secara persis oleh garis Khatulistiwa, yaitu Kota Pontianak.

Pembangunan sundial di lokasi sekitar Tugu Khatulistiwa Pontianak diperkirakan menghabiskan biaya sebesar Rp76,6 miliar dengan lahan seluas 44,1 meter. Rencananya tugu tersebut akan dibangun dengan tinggi 71 meter, sehingga akan menjadikan Tugu Khatulistiwa sebagai sundial tertinggi di dunia. Pada lahan di sekitar sundial tugu akan dibangun sundial berukuran kecil sebanyak 17 buah. Angka 17 dan 71 diambil dari angka kelahiran Kota Pontianak.

Untuk memperkuat ikon Pontianak sebagai Kota Khatulistiwa juga akan dibangun Twin Solar Telescope, Museum Galeri, Science Centre, kawasan komersial, Amphiteater, dan Convention di kawasan tugu tersebut.

REAKTOR NUKLIR MURIA

Indonesia merencanakan membangun Pembangkit Listrik Tenaga Nuklir (PLTN) di Muria, Jateng. Pegunungan Muria dianggap paling memenuhi syarat sebagai tempat berdiri dan beroperasinya PLTN. Selain karena aman dari gempa, daerah Muria juga sangat dekat dengan sumber air (Laut Jawa) yang dibutuhkan untuk mendinginkan reaktor nuklir.

Pembangunan PLTN Muria akan dimulai 2012 dan siap diresmikan 2016 dengan total anggaran Rp 30 triliun. Diharapkan pada 2015-2016 PLTN Muria ini sudah bisa beroperasi dengan kapasitas 1.000 Mwat Elektic dengan investasi US$ 1.500-1.800 per KWh. PLTN membutuhkan uranium dan Indonesia memiliki dua tambang uranium, yaitu tambang Remaja-Hitam dan tambang Rirang-Tanah Merah. Kedua tambang uranium tersebut terletak di Kalimantan Barat.

Jika sudah dibangun PLTN Muria akan mampu mengatasi krisis energi listrik yang saat ini sedang dialami negara kita. PLTN Muria yang rencananya memiliki enam reaktor nuklir dengan masing-masing berdaya 600 MW atau totalnya 3600 MW, akan sedikit mampu mengurangi krisis energi listrik terutama Jaringan Jawa-Madura-Bali (Jamali). Jika Indonesia memiliki PLTN, maka Indonesia juga akan masuk ke dalam jajaran segelintir negara elite nuklir dunia tapi nuklir Indonesia akan digunakan hanya untuk tujuan damai.

TERUSAN SULAWESI

Pada Musyawarah Sulawesi IV Enam gubernur se-Sulawesi menggagas pembangunan “Terusan Khatulistiwa” yang memotong leher Pulau Sulawesi. Kelak Pulau Sulawesi bakal terbagi dua, karena dipisahkan oleh laut di terusan yang akan diberi nama Terusan Khatulistiwa. Jika rencana tersebut benar-benar direalisasikan, maka terusan ini akan menjadi terusan ketiga di dunia, sebab saat ini baru ada dua terusan, yakni Terusan Suez di Mesir dan Terusan Panama di Amerika Tengah. Terusan Khatulistiwa ini bisa menjadi jalur laut internasional yang ramai dan akan memperpendek jarak transportasi laut dari wilayah timur Pulau Sulawesi menuju wilayah barat Indonesia, serta ke Filipina dan Malaysia.

Itu merupakan beberapa mega proyek di Indonesia disamping proyek-proyek lainnya yang akan menjadikan Indonesia sebagai negara maju di masa depan. Mega-mega proyek tesebut kelak akan menjadi kebanggaan besar bagi bangsa Indonesia. Giliran kita mengambil bagian untuk ikut serta memajukan negara Indonesia tercinta ini./sumber